Comme quoi ...
La femme-mère-épouse tient une ligne de conduite avec la nourriture de sa tribu. Elle cherche à rester fidèle à ses quelques commandements :
1. Tu mangeras cinq fruits et légumes par jour ( miam, miam, goûte ce bon brocolis cuit à la vapeur à faible teneur en sel)
2. Tu dégusteras des bons produits bio ( enfin, jusqu'au 15 du mois parce qu'après, hein....)
3. Les laitages, les vrais ( à bas les crèmes desserts chocolatées surmontées de chantilly ), sont ton meilleur allié pour bien grandir.
4. Tu consommeras des bonbons à très faible quantité ( lorsque maman t'en aura laissés ).
5. Tu aimeras davantage le chocolat si tu en manges peu ( non, ce n'est pas maman qui a mangé toutes les barres chocolatées, sûrement un furet des voisins qui s'est introduit dans la maison avant de trouver le placard sacré)
6. Tu ne te rendras au pays de Ronald que très très exceptionnellement ( pour maman, c'est différent, il faut bien qu'elle se nourrisse de temps en temps le midi, non ? )
7. Le nutella est réservé pour le week-end ( sauf quand l'Homme, véritable inquisiteur anti-pâte chocolatée, est en déplacement, c'est différent...)
La femme-mère-épouse a beau essayer de s'y tenir, elle connaît quelques buggs organisationnels de base :
- L'Homme qui oublie de chercher le panier de courses pré-commandé sur le net;
- L'idée totalement folle et dénuée de sens de croire qu'elle va pouvoir préparer un bon repas aux loustics le mercredi. D'ailleurs, qui pourrait s'y tenir, entre la piscine, la gym et le foot sans parler des devoirs et des chambres à ranger ?
- Elle tombe régulièrement dans une faille spatio-temporelle après le travail. Les minutes passant aussi vite que les secondes, elle se retrouve à 18h52 avec cette question de base : " Que vais-je bien pouvoir faire à manger ce soir ?"
Et là, son meilleur allié reste le congélateur où grouillent, côte à côte, des merveilles de petits riens qui mis, ensemble, possèdent cette folle capacité de préparer un petit repas en un temps record. Même si ils ne sont pas toujours très équilibrées, les combinaisons restent nombreuses et profondément salvatrices.
Et parfois goûtues...
Si bien que le Coyotte, repus par des calories pas toujours saines, regarde, ému, la femme-mère-épouse avant de lancer : " Maman, merci, merci, pour ce menu cinq étoiles !"
Et Finette de compléter : " Faudra penser à racheter du ketchup, pas le bio, le vrai ... Ce sera encore meilleur".
Puis, voyoutou, d'acquiéser : " mam-mam-mam-mam-mam-mam-mam ".
No comment.